Algo inesperado que cambió el curso de su vida

De nuevo pienso en él.
En la vida me habían dicho tan claro"le molas"y me duele saber que siente eso y que yo lo sentí y es tan duro pensar en un si hubiera pasado.
Pero no. Él es un cobarde, tiene miedo a luchar por alguien al que quiere, tiene miedo a sentir de verdad, miedo a que le destrocen el corazón.

Y parece que Sbaina tenía razón Amores que amta nunca mueren.Tres años han pasado desde que nos separamos y aún así nada rompé esa pequeña unión que un día se creó. Y se creó o realemente no? Porque es cierto que me quiere? Es cierto que yo lo quise algún día? o es un simple capricho que dura demasiados años?

Quizás algún día me olvide de él o quizás pasen los años y no supere esa "obsesión" que siento por él.

No quiero sentir nada por él si nunca voy a tenerlo, si nunca podremos estar juntos.
Si no se hará realidad el sueño del cuento de hadas que se rompa el hechizo ya.

No tengo miedo de perderme algo o alguien, porque siempre eras tú por quien lloraba mil mares. Ahora no tengo a nadie más en quien pensar, ni por quien esperar mientras estoy con otro, contigo. Por eso sé que podría acercarme a ti con lo poco que tengo y quedarme desnuda. Sé que la clave no está en ponerte delante de tus ojos toda esa infinidad de posibilidades, ni siquiera dejártelas al alcance de tu mano; pero esta vez si que tengo miedo de arrepentirme, por haber hecho o no haber hecho...
Sé que la clave está en hacerme desear... y sé que todo sería más fácil si hablase contigo, y que tú expresases y yo hiciese lo mismo. Pero no quiero hacerlo, porque me arriesgo a tener un no por respuesta... Y que bonito es vivir con la esperanza de que algún día me quieras...

Se siente bien todo lo que hace mal, y contigo nunca es suficiente.
Me gustaría que esto fuese tuyo y mío, me gustaría decirte solo a ti que tienes la mirada más seductora que he visto jamás, me gustaría decirte que me gusta cuando sonríes porque sabes qe me gusta, me gustaría susurrarte que no hay más que tú, que siempre has sido tú, y que ahora no hay nadie más que tú. Que tú eres el centro de todo esto, y que sin ti, todo lo que siento no tendría sentido. Me gustaría decirte bajito que no me importa esperar si espero por ti. Me encantaría saber abrazarte de la forma en que tú lo haces para que entiendas porque eres único. Me gustaría ser como tú para saber que hay alguien que siente algo tan fuerte como yo. Me gustaría que siempre te despidieras con un ligero roce en el hombro... Me gustaría que no cambiaras por nada... Me encantaría que mantuvieses esta actitud siempre, sabiendo que estás ahí aunque las palabras no te salgan. Me gusta que me mires y que me intimides, me gusta que llegues y que te vayas, me gusta que me esperes fumando pasivamente un cigarrillo...
Me gusta que me des esta pequeña posibilidad, me gusta que me hagas feliz inconscientemente, me gusta que no tenga que escribir lo que sueño despierta, me gusta saber que los protagonistas de todo esto somos tú y yo.

Hace tres años, por estas mismas fechas, deambulaba por el mundo en busca de la felicidad completa. Parte de esa felicidad, me la aportaba un ser, que más que indiferencia hacia mi, mostraba desinterés... aunque he de mencionar, que ciertas veces mostró algún tipo de interés. A veces esperar, ofrece recompensas... no se trata de esperar con los brazos cruzados, sino de ir pasito a pasito buscando el camino adecuado hasta conseguir lo que quieres.
Hace dos semanas, llegué al escalón más alto que tengo en mis escaleras del amor... Ha sido mi amor platónico por mucho tiempo, y parece increible que después de todo lo que ha pasado en estos tres años, nunca me lo haya sacado de la cabeza... Siempre que lo he visto, siempre he sentido ese "no sé que" en el estómago, siempre miraba para él como si de un "Miguel Angel" se tratara, y también es cierto, que siempre pensé que nunca llegaría a tenerlo, que llegaría el momento de mi vida en el que lo olvidaría y sin más.
Evidentemente, no pienso que esto sea para toda la vida, pero si que creo que por fin vuelvo a sentir ese algo que puede llevarte a ser la persona más triste o más feliz del mundo. Vuelvo a saber que es desear y pensar solo en una persona. Creer que no necesito a ninguno más... Ya sé que se trata de una ilusión... Pero dejad que vuelve a creer en el "amor adolescente".